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    我无法接受我的丈夫跟别的女人有孩子，也无法接受那个孩子就养在我名下。

    哪怕我知道这一切都是意外，但我还是恨。

    我恨什么？我也不知道，恨谁都没用，所以我总是生闷气，气你，气江野，气命运或者又气我自己。

    我每次谩骂大吵大闹过后，冷静下来，都在不断的提醒自己。

    我不该生气，满脑子都是我不应该生气。

    可我还是生气了，这一气，就那么多年过去，反而揪得越来越紧。

    我不知道自己想要什么，我想要什么呢？想要那个江野还没来这个家的日子。

    你我之间还是恩爱夫妻，虽然有磕磕绊绊，但日子是幸福的。

    可咱们的孩子死了，那孩子从那么高的楼上跳下来，面目全非。

    我在殡仪馆的时候，那些人把他身上都给缝缝补补好了。

    连被冲击力给砸得稀碎的的脑子，都给弄得跟活的一样，伤口都像没了。

    他就静静的躺在那，好像只是睡着。

    只是脸上那个妆太丑了，粉那么厚，脸颊又那么红，看不到一点血色，像是一个假面人。

    要是咱们儿子还活着，我一定会笑话他这丑得掉渣的妆，可我笑不出来。

    我哭得很大声，要是以前，咱们儿子一定会听话的帮我擦眼泪。

    然后温柔的安慰我，但现在我不管怎么哭，咱们儿子都没反应。

    他是多么听话的小孩啊，怎么就死了呢？

    法医说，他有严重的心理疾病，还自残很多次。

    偷偷告诉你，那段时间我花了很多钱，买了国外那些关于心理疾病研究的书。

    我试图在那些书中，找到我没有害死孩子的证据，但不管看到什么，都会联想到咱们儿子以前一举一动的记忆。

    我试图反驳书中这些荒谬的言语，但最终我还是失败，因为我反驳不了。

    是，我害死了咱们儿子。

    做父母的，总是希望孩子健康就好，这是我一直以来的愿望，很简单。

    可江野太出色了，你后来不爱在家里，总是早出晚归，因为我，你不敢跟那孩子接触，所以你不知道江野有多出色。

    没有人辅导他写作业，没有人教他看书，甚至他刚来，语言不通的那两年，都没人教他说话。

    但他自己靠着自己，学会了一样又一样。
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